Peau Aime
Il fût un temps où j’avais beaucoup d’admirateurs.
Les hommes fantasmaient beaucoup sur moi. Je ne tentatis pas de les dissuader, mais je ne les incitais pas non plus, j’en avais pris mon parti (beaucoup plus tard j’ai compris qu’avoir mis mon cul en libre accès avait probablement favorisé ce phénomène, et qu’il ne fallait pas confondre vénération et vénérologie).
Je travaillais en ce temps là à La Défense. J’y travaille toujours . (Je tiens d'ailleurs à y mourir et à y être enterrée).
Je recevais en moyenne un bouquet de fleurs par semaine. Cela allait du bouquet standard acheté à Franprix au bouquet de roses raffinées d’un grand fleuriste parisien. Il y avait toujours une petite carte dans le bouquet.
« Je vous ai vue ce matin sur le quai du RER, vous portiez votre sac à ordinateur, vous étiez si émouvante , quelque chose me dit que nous devrions nous parler, faire l’amour faire l’amour nous nous rencontrerons »
« Votre sillon naso-génien va si bien avec vos lobes c’est exquis »
« Vous êtes si bonne c’est si rare »
En général ma collègue Caroline me faisait un clin d’œil discret et un peu moqueur. « Alors ce matin c’était ambiance poésie ou lascar? : J’te kif ma quiche ? ou j’aime ta couenne ? ». Caroline n’avait pas un physique facile, j’en déduisais que son ironie venait d’une douleur rentrée. J’avais observé que les gens qui faisaient de l’humour étaient souvent des écorchés vifs, or Caroline souffrait d’une dermite séborrhéïque qui la faisait effectivement ressembler à un écorché de cours d’anatomie. Elle n’était pourtant pas très drôle, comme toi toute loi a ses exceptions.
Je répondais en général « Mais non tu sais bien que tout cela n’est qu’enfantillage ! Ces hommes savent bien que je suis totalement inaccessible». C’était totalement faux, car à l’époque j’étais en open-bar, même au-delà de l’happy hour. Mais je veillais à préserver ses sentiments, car on m’avait dit qu’elle vivait avec une perruche pour toute compagnie et chacun sait que la conversation d’une perruche est limitée, même sur Skype.
Elle faisait aussi des remarques sur le fait que je me parfume au « Rahat loukoum » de chez Serge Lutens avant de partir déjeuner, et que mes cheveux soient humides à mon retour. Je lui expliquais que j’étais très assidue au gymnase club, malheureusement ma silhouette de motte de saindoux et mes séances de pointages de facturettes carte bleue dans divers hôtels 2 étoiles de Puteaux me trahissaient.
Ce matin-là, un nouveau bouquet fût délivré à l’accueil, qui portait une inscription assez proche de ses prévisions « Pour toi Frédérique, un de ces poèmes que ta peau aime – signé Kevino »
Je précise à toutes fins utiles que je n’avais jamais eu de relations intimes avec un quelconque Kevino. Il s’agissait à l’évidence du stagiaire en informatique qui devait occuper son temps à fantasmer sur moi, pendant un des fréquents reboots du data center. La totalité de l’infrastructure informatique du groupe était désormais gérée en inde, et lors des pannes fréquentes, Kevino avait pour seule instruction de tout rebooter. « Reboot and if not work revert to me the same – best regards, Satish ». Comme chaque reboot prenait en moyenne deux jours, cela lui laissait du temps pour laisser son esprit divaguer sur les femmes mûres de la tour.
Je tendis la carte du jour à Caroline « Regarde, ça ressemble à ce que tu avais imaginé l’autre jour, une rime en aime »
Subitement, les yeux de Caroline s’injectèrent de sang « J’avais dit j’aime ta couenne, c’est une rime en N, pas en M, N comme la haine, tu te prends pour une reine avec tes poèmes alors que t’es qu’une naine. Et en plus t’es une manager de merde tu me fais faire tous les trucs ingrats»
Alors que l'utilisation du mot ingrat déclenchait en moi une réflexion sur l’instabilité psychique des personnes au physique susnommé, Caroline m’agrapha les deux narines ensemble. « Tiens, fini les bouquets, tu ne pourras plus jamais profiter de leur fumet ». Comme je n’avais plus de narine mais encore une bouche, je me permis de répondre « On ne dit pas fumet pour un bouquet on dit parfum ».
Caroline se précipitait pour me perforer la bouche avec la trouyauteuse lorsque Kevino entra dans la pièce : « Alors les meufs vous n’avez pas aimé mon poème de ce matin ? » « J’ai hésité entre Ces poèmes que ta peau aime et J’aimerais te claquer la couenne pour faire passer ma haine ». Mais je vois que ça ne vous a pas plu ? Frédérique pourquoi t’as les deux narines agrafées ? C’est le stage anti-tabac de l’infirmerie ?
Caroline se précipita à l’étage de la DRH pour faire une crise de nerfs devant son bureau. Lorsqu’en transe elle se mit à tourner sur elle-même jusqu’à faire fumer la moquette neuve, la scène me fit penser furieusement à ACDC au Stade de France. Heureusement elle était en intérim et on pût immédiatement se débarasser d’elle, tandis que je me drapais dans ma dignité de CDI diplômée. L’agence d’intérim m’envoya d’ailleurs un bouquet avec ses plus plates excuses « Mme Bredouille, par cette bafouille nous nous excusons de vous avoir envoyé cette nouille ».
Moralité : C'est le bouquet.
Galilée
Jésus se promenait tranquillement au bord du lac de Tibériade.
« Tiens, se dit-il, si je me pêchais un petit calamar pour faire griller sur une pierre ? Ca fait longtemps que je n’ai pas mangé de calamar et j’en ai marre du hoummous ».
Aussitôt dit aussitôt fait, voilà Jésus assis au bord du lac avec un hameçon qui attend le passage d’un calamar en se pourléchant les babines à l’avance.
De retour de Capharnaüm, Pierre, qui passait par là, lui lance un sonore « Salut Jésus, tu pêches l’anguille ? ». « Non, lui répondit Jésus, le calamar ».
Pierre s’esclaffe : « Mon pauvre Jésus, il n’y a pas de calamars dans un lac, ça ne pousse que dans la mer c’est bien pour ça qu’on les cuisine à l’armoricaine. Plutôt que de perdre ton temps viens donc à la maison manger une tartine de hoummous ma femme vient d’en fabriquer avec des grains de sésame tout frais »
« Mais le hoummous ça se fabrique avec des pois chiches, pas du sésame, non? »
Pierre (à voix basse) : « Espèce de simple d’esprit je sais bien que l’anchoiade ça se fait avec des olives, mais c’est un mot de passe pour te dire de venir chez moi y’a Marie Madeleine qui m’a proposé un plan lavage de doigts de pieds. Il paraît qu’elle fait ça directement avec ses cheveux »
« Avec ses cheveux ? Mais c’est terriblement érotique ! » répondit Jésus, les yeux ronds.
« Je te le fais pas dire espère de simple d’esprit, tu te ramènes, faut se dépêcher avant que ma femme rentre. Et puis un bon lavage, vu l'état de tes pieds ça sera pas du luxe»
Malheureusement le retard causé par cette conversation fit que les deux compères n’atteignirent Magdala (le village de Marie Madeleine) que tard dans la soirée, et qu’elle était déjà fort occupée avec Hérode, qui lui, payait en chèvres sonnantes et trébuchantes. Elle s'était fait poser des extensions pour l'occasion, c'était sa formule "premium".
Jésus rentra donc bredouille à Nazareth et fût condamné à finir une vieille jarre de hoummous avec du pain pita pour tout dîner. « Ca m’apprendra à fréquenter des pêcheurs de Capharnaüm, à l’heure qu’il est je pourrais être en train de manger des calamars frits ! Merde ! »
Bienheureux les simples d’esprit, Amen.
Message de service
A la personne qui a piqué mon carnet de notes dans mon bureau.....j'ai tout dans la tête ! (Au fait c'est pas joli joli de voler les gens quand ils ont le dos tourné).
Au fait si je changeais de pseudo ? Parce que Mademoiselle ça veut dire "oiselle" et je suis plus exactement vierge.
Bien à vous
D.
Hiérarchie et Lutte des Classes.
Dans son nouveau poste chez We Fuck the World, Melle Dusk a désormais une équipe de trois personnes à encadrer . Cela ne lui semble pas poser de difficulté particulière puisqu’elle a une expérience très riche en encadrement de coordinateurs transverses juniors. La coordination transverse étant une spécialité à la limite de l’ésotérisme, les jeunes recrues ont souvent du mal à l’appréhender, et la forte affinité de Melle Dusk avec le néant est toujours bienvenue. En effet, tel le Christ, elle est à même de faire partager son expérience avec conviction.
Mademoiselle Dusk (trônant au bout d’une immense table, dans une salle de réunion sans fenêtre du 18ème étage): je suis ravie de vous retrouver toutes pour cette première réunion d’équipe. Nous allons faire de grandes choses ensemble cette année. Ha, mais où est Quitterie ? Nous rejoint-elle bientôt ?
Margaux, (une collaboratrice de Melle Dusk) : Ha je ne sais pas, elle était au téléphone. Cela avait l’air important.
Mademoiselle Dusk : très bien, nous allons l’attendre quelques instants, je ne voudrais pas qu’elle perde les informations importantes que je dois vous transmettre du global et de la zone europe. Nous devons déployer une cinquantaine d’initiatives, c’est matriciel, c’est un peu complexe. J’ai passé la semaine à étudier le tableau de bord que nous devons remplir, j’y vois clair maintenant.
Une demi-heure plus tard, Quitterie entre dans la salle de réunion où patiente Melle Dusk et le reste de l’équipe.
Mademoiselle Dusk : Ha Quitterie, nous avons failli attendre ! Que faisiez-vous ?
Quitterie (d’un ton très assuré) : Des questions d’organisation pour le mariage où je suis témoin civil vendredi. Quelles sont les informations vraiment importantes ?
Mademoiselle Dusk : Hé bien nous avons une cinquantaine d’initiatives à déployer, cela représente une somme de travail considérable. Nous devons nous mobiliser.
Quitterie : Très bien. Se tournant vers la petite stagiaire, Léa : Léa tu prends note et tu feras le compte rendu, OK ?
Léa (rougissante) : Oui Quitterie, bien sûr Quitterie.
Mademoiselle Dusk : Hmm. Je ne suis pas sûre que Léa ait à ce stade la capacité de déployer une initiative du global. C’est un peu difficile à appréhender pour une femme si jeune, bien qu’elle soit la nièce du VP HR. (Léa regarde Mademoiselle Dusk d’un air absent. Elle voulait faire un stage chez Gemey Maybelline mais son oncle a insisté pour qu’elle fasse son stage chez We Fuck the World)
Quitterie : Mais si, j’ai des templates, je la coacherai, hein Léa ? (Se levant). Avons-nous terminé l’ordre du jour ? J’ai des appels à passer pour organiser l’anniversaire de mariage de Mamâân et Pââpââ, nous serons 345 le week end prochain en Normâândie.
Mademoiselle Dusk : Heu c'est-à-dire que je comptais vous détailler la totalité des initiatives pour que vous puissiez vous en imprégner. Faire corps, avec quoi. Surtout la 45ème, celle qui parle de « client-centricity ». C’est important de coller aux attentes du client. C’est ma préférée, je crois que c’est réellement novateur comme idée. J’ai hâte de préparer les slides pour expliquer le concept aux équipes.
Margaux : On pourrait illustrer ça en mettant le mot « client » au milieu de l’image d’une galaxie ? Ca serait sympa.
Mademoiselle Dusk : Margaux ton idée est excellente. Tu es toujours si pro-active ! Tu as sûrement hérité ce tempérament de ton oncle, le VP Sales…..L’image de la galaxie aura beaucoup d’impact je crois. Il faut en effet que les équipes se focussent , hmm ? , se foquisent , hmm ? , se focalisent sur le client. Après tout c’est lui qui achète, hein !! « Tous au client » ! TAC !
(Passant la tête par la porte, Hubert des Aulnayes de Sarrace, le secrétaire général de We Fuck the World, N+2 de Mademoiselle Dusk ): Coucou les miss, ça avance la coordination transverse ? Faut déployer toutes nos initiatives du global hein ! Le global c’est pas des tendres (avec un clin d’œil) …..Ha ma petite Quitterie, viens là il faut que je te parle 5 minutes.
Mademoiselle Dusk : Oui Mr Aulnay, d’ailleurs je voulais vous toucher deux mots de l’initiative 45 sur la client-centricity que je trouve fondamentale…
Hubert des Aulnayes de Sarrace (coupant Melle Dusk) Oui tout à fait, c’est passionnant, on en reparle, hein, faites moi un memo ! Mais surtout remplissez moi les tableaux de bord du global, ils me harcèlent littéralement.
Quitterie (avec un grand sourire) : J’arrive Hubert
Mademoiselle Dusk : Bon, attendons Quitterie. Elle aura sûrement d’autres suggestions intéressantes pour l’initiative 48bis, celle sur le lancement de la « démarche de progrès continu », le lean management. Ce sont des ateliers bottom-up très novateurs où les salariés choisissent eux-mêmes celui qui va être licencié, comme ça après ils ne peuvent pas dire qu’ils n’étaient pas d’accord. C’est très astucieux.
(Vingt minutes plus tard Quitterie réapparaît). Quitterie : Hubert vient à l’anniversaire de mariage de Mââman, nous avions quelques points de détail à clarifier. (Regardant sa montre) : Ha ! mais je dois filer, j’ai un dîner ce soir, un enterrement de vie de jeune fille et je serai témoin le mois prochain! (Elle part en claquant la porte).
Mademoiselle Dusk : Quelle vie sociale intense cette Quitterie tout de même! 345 invités pour un anniversaire de mariage c’est impressionnant ! (Rêveuse) Pour fêter les 15 ans de la mort de mon père l’année dernière ma mère avait acheté des crackers Belin…c’est bon les crackers Belin. (Rallumant le Barco, qui fait apparaître sur l’écran des slides grisâtres remplis de tableaux excel) Bon, Margaux, Léa, attaquons, nous avons du pain sur la planche.
(Margaux et Léa grimacent)
Mademoiselle Dusk : Ha ben oui la coordination transverse c’est parfois aride. Mais c’est parce que c’est transverse, et la transversalité c’est ça qui fait du bien aux gens, le partage, l’échange. Nous sommes indispensables mes enfants ! Nous sommes là pour casser les silos, et les gens ils aiment bien se mettre dans des silos…. parce que les silos ça tient chaud. ….Allez plus que 456 tableaux de bord à remplir pour renvoyer aux gens du global. Courage.
A venir
Putain c'est vendredi 13, vous avez de la chance ! En guise de teasing, voici les idées de textes sur lesquels je planche
- comment j'ai vu Dieu au 18ème étage d'une tour de la Défense
- référentiels de processus : en avoir c'est bien s'en servir c'est mieux
- la "quête de sens" peut elle être mise en item négatif dans un questionnaire d'évaluation annuel informatisé
- melle dusk hacke une conférence France Info en direct
- l'"économie de la fonctionnalité" s'applique t elle à mon cul ?
- lutte des classes et hiérarchie (ou peut on foutre une éval de merde à une fille de très bonne famille prétentieuse et fainéante ?)
- melle dusk trouve son maître en matière de coordination transverse : le cas extrême de "coordinator"
- comment concilier pedigree vintage et personal branding (ou est il raisonnable de répondre "Chambourcy" à un homme qui vous dit "Oh oui!" quand on s'assoit sur sa queue)
Choisissez les thèmes qui vous plaisent le plus et je m'y colle ! JE PROMETS !
A+ les loulous
Melle Dusk aka Frédérique Bredouille
et pour les plus ringards, n'oubliez pas ....follow me on Twitter @melledusk
Nouveau concept de blog
Tous les blogs sont des journaux intimes qui donnent la température mentale de leur auteur. Soit par des textes originaux , soit par la dernière chanson entendue sur KissFm que l'auteur a bien aimée. "Ha oui moi aussi j'aime bien cette chanson de Lou Rid, ca me fait pleurer mes oeils quand que je l'entend"
Tous les blogs sont chronologiques, ce qui permet de suivre la température mentale dudit auteur pendant longtemps. "Ha ben dis donc je me rappelle l'année dernière Melle Froufrou elle avait déjà écrit sur sa relation difficile avec son mari la pôv" . (Il n'est pas prouvé néanmoins que quiconque se replonge dans les archives d'un quelconque blog, seuls les textes neufs ont la faveur des lecteurs).
Mes lecteurs fidèles se disent sûrement "Dis donc la mère Dusk elle a vraiment eu que dalle à raconter depuis 2009". Les plus attentionnés m'envoient de petits mails dans lesquels ils me demandent si je me suis suicidée. Certains tiennent à venir déjeuner avec moi à La Défense pour vérifier mon état du coin de l'oeil au dessus d'une enchilada en plâtre. Oui ! Je vais bien, autant que faire se peut. Et j'ai à ce stade 2 idées à mettre en forme de billets....charge à vous d'être attentifs à leur date de sortie.
Ce blog sera désormais une expérimentation : pas d'archive, pas de chronologie, pas de date de parution régulière. Ce sera UN BLOG DE COMBAT. UN BLOG DE GUERILLA. UN BLOG MUTANT.
Bon, faut écrire maintenant que j'ai vendu le concept.....yalla !