Viens à la Défense petit

Aujourd'hui c'est jour de grève. Angeliki Tzatziki, la jeune collègue de Frédérique Bredouille, a dû amener son enfant de 6 ans, Demis, à la tour de We Feed the World, car il n'y a pas école. Devant s'absenter pour une réunion, elle a confié le gamin pour deux heures à Frédérique Bredouille, dont l'emploi du temps est notoirement flexible.

Frédérique Bredouille: "Alors mon petit Demis, on va rester bien sagement avec Tata Bredouille aujourd'hui, n'est ce pas ?"
Demis : "Oui Madame. C'est quoi ton travail ?"
Frédérique Bredouille "Humm, je suis la Coordinatrice Transverse de la Business Units Résidus Martimes, au sein de la Division Processed Foods de We Feed the World"
Demis : "Ma maman elle m'a dit qu'elle était chef, t'es chef, toi ?"
Frédérique Bredouille : "Mon enfant, la remarque de ta maman m'étonne un peu, il faut sortir de ces schémas hiérarchiques traditionnels, l'organisation est vivante, je fais avancer différents projets en dotted line avec différents collaborateurs, dans un mode fonctionnel, vois-tu ? Demis : "Je comprends pas quand tu parles"
Frédérique Bredouille à elle-même "Humm...comment adapter ma pensée synthétique et conceptuelle à cette créature inachevée ? Feu mon fils Petit Rôti posait moins de questions !" à Demis "Tu vois mon petit kikidou, je suis chef aussi : j'encadre en direct une agrafeuse et je donne des ordres à la photocopieuse, parfois à voix haute !"
Demis : "Et tu viens ici tous les jours ? Tu restes là toute la journée ?"
Frédérique Bredouille : "Oui, c'est mon bureau. Ma vie se passe ici".
Demis : "Et tu ne t'ennuies pas?"
Frédérique Bredouille : "Jamais, penses-tu ! Regarde, j'ai affiché le poster de notre grand projet corporate C3, Lets Go to the Casse-Pipe with Couillenbar Solutions, avec un magifique couteau suisse comme logo. C'est joli et si signifiant, n'est-ce pas ? Notre DIRCOM est décidémment si inventive ! Tiens regarde sur le parvis, tous ces gens, vu d'ici on dirait des petites fourmis tu ne trouves pas?"
Demis : "On peut ouvrir la fenêtre pour leur jeter des choses sur la tête aux fourmis?"
Frédérique Bredouille : "Ouvrir les fenêtre ? Jamais, malheureux ! Il ne faudrait pas que les salariés de We Feed the World puissent se suicider! Aucune des tours de la Défense n'a de fenêtres qui s'ouvrent"
Demis: "On ne va pas rester là toute la journée ! Je m'ennuie !"
Frédérique Bredouille :"Comment ça tu t'ennuies ? Fais comme moi, regarde ce beau poster, il est si coloré, des fois je le fixe du regard et il me sert de mantra pour ma méditation, j'entre litéralement en transe". A elle-même :"Tiens cela me fait penser qu'il faudra que je change le poster car notre  slogan a changé, c'est désormais C2, Casse Yourself in the Crisis, notre Dircom a fait du cost-cutting sur l'acronyme, c'est prudent en ces temps de récession".
Demis : "On va se promener ? Maman elle dit qu'il faut prendre l'air c'est bon pour la santé"
Frédérique Bredouille : "Se promener ? Tu veux dire quitter la tour We Feed the World en pleine journée?"
Demis : "Oui se promener, aller au toboggan !"
Frédérique Bredouille : "Se promener ? En ville ? Même pas pour aller faire du sexe ?". Frédérique Bredouille est perplexe. Durant les 15 dernières années, elle n'a quitté la tour We Feed the World que pour aller sucer du Meeticien,  activité qui désormais s'apparente à la routine et lui procure autant de plaisir que de passer une commande dans le système achats. Du coup elle sort moins et passe plus de commandes dans le système achats pour compenser. "Ok, allons nous promener...". La sueur perle sur son front à l'idée de quitter la tour hors des horaires officiels.

Frédérique Bredouille et Demis marchent sur le parvis de la Défense, main dans la main.

Demis :" C'est là le toboggan ? ".
Frédérique Bredouille :"Non, ça c'est une sculpture de Calder mon chéri. C'est un grand artiste contemporain, et on en peut pas monter dessus ce n'est pas fait pour. Tu pourrais te faire bobo et fendre ta tête sur les dalles, elle sont en béton et pas en mousse."

Une jeune femme déguisée en intestin grêle leur offre des échantillons de All-Bran liquide dans des petites bouteilles.

Demis :"Pourquoi la dame elle est déguisée, c'est carnaval?".
Frédérique Bredouille "Pas du tout mon poussin, elle tente d'attirer l'attention des consommateurs potentiels, et de provoquer un premier contact avec le produit, de façon à provoquer l'acte d'achat ultérieur sur le point de vente, ce qui n'est pas un métier très lucratif, mais en ces temps de récession, j'imagine que cette jeune femme n'a pas eu le choix ! Humm pardon, je ne suis pas très claire hein ? Je veux dire qu'elle veut nous faire goûter son lolo qui fait faire caca et que c'est un métier qui rend pauvre. "
Demis : "Moi, plus tard, comme métier, je veux faire astronaute !"
Frédérique Bredouille : "Hé bien mon chouchou, c'est un métier qui offre bien peu de débouchés, je te conseille d'exercer une profession plus courante, comme commercial dans l'outsourcing, ingénieur informaticien spécialisé en monétique, ou consultant en centres de services partagés par exemple. Astronaute ! Je vois d'ici la tête de ton conseiller au Pôle Emploi quand tu vas lui annoncer ça ! Il ne doit même pas avoir de code ROME pour ce type de profession! Pourquoi pas Père Noël comme métier ?"
Demis a la lèvre inférieure qui tremblote."Ben ma maman elle a dit que c'était un beau métier, que je pourrai lui faire des bisous depuis la navette spatiale!"
Frédérique Bredouille : "Pfouu ! Mon poulet ! Des bisous ! Depuis la navette spatiale ! Mais tu serais bien trop haut dans le ciel, ta maman ne te verrait pas et puis tu as le nez plein de morve tu ferais des tâches sur le hublot, après les russes te jetteraient dans l'hyperespace et personne ne t'entendrait crier. Allez, viens chez Mc DO, y'a des cheeseburgers tu pourras leur faire plein de bisous "
Demis : "Oui ! Mac Do! Chouette ! Avec maman on y va le samedi midi après la piscine !"
Frédérique Bredouille : "C'est bien mon canard, en plus, dans la boite en carton du Happy Meal tu auras un joli jouet fabriqué par tes petits copains chinois de ton âge que tu pourrais presque jouer avec au toboggan si ils ne travaillaient pas 18 heures par jour"

Devant chez Mc Do, Frédérique Bredouille et Demis butent sur une bohémienne qui mendie avec son enfant dans les bras.

Demis : "La dame elle a pas de maison?"
Frédérique Bredouille :"Ha non, mon choupinet, elle passe la journée là. Elle a l'air contente d'ailleurs. Regarde le bébé on dirait qu'il médite lui aussi. Ha non il fait dodo. Oups, je crois qu'il a encore du Nopron au coin de la bouche ce gourmand! C'est vrai que ça a bon goût. Pas comme le Xanax qui est amer."
Demis : "Moi plus tard, j'aurai une belle maison, maman elle m'a dit que je me marierai avec une princesse et que j'habiterai dans un château"
Frédérique Bredouille : "Oui, bien sûr, mon petit chat. Tu appeleras le Cetelem, et ils te donneront un joli château pour mettre dedans ta princesse Coquinette_78. Enfin un château... Tout dépend de ce que l'on met dans le mot château, hein! Trois stickers imprimé pierre sur un mobil-home, un drapeau et l'affaire est dans le sac, comme les décorations sur le château des Playmobils. Demande à la dame dehors, je suis sûre qu'elle habite aussi dans un château à roulettes avec son bébé qui fait souvent dodo. Mange tes frites"
Demis, criant, des frites plein la bouche: "Tu mens ! Ma maman elle a dit que je me marierai avec une vraie princesse et que j'habiterai dans un vrai château. Pas le château des Playmobils!"
Frédérique Bredouille : "Oui mon chouchou,bien sûr ! Et ta maman aussi elle vit avec le prince charmant, hein ? Frédéric, c'est ça ? Ha non, ça c'était le prince du mois dernier, ce mois-ci c'est Jean-François, non ? Et en janvier, c'était Steeve, je crois. Je m'emmêle un peu parce que ce sont des amis à moi aussi, mais moi je les appelle cokinsensuel_29, bogoss_45 et bosportif_76, c'est plus facile à se rappeler. Allez finis ta compote ambulatoire". Pensive, à elle-même "C'est drôle cette poche de compote, ça me fait penser à une poche de sang pour transfusion".
Demis se met à sangloter. "Je veux retourner voir ma maman!"
Frédérique Bredouille : "Houlala ! Pourquoi tu pleures mon poussin ? Parce que j'ai parlé de transfusion ! Mais comme je suis bête, aussi, je ne sais pas y faire avec les enfants, je te fais peur, tu sais je ne suis pas habituée, mon fils Petit Rôti est mort très jeune, à un mois seulement,  il était tout vert et il sentait mauvais, en plus, sur la fin. Oui tu sais ça arrive que les enfants meurent. Les mamans aussi d'ailleurs meurent, parfois très jeunes ! Aussi jeune que la tienne, oui oui, c'est possible ! Couic la maman !
Demis pleure à chaudes larmes.
Frédérique Bredouille : "Tu sais, mon chat, je pense que ta maman, elle devrait te montrer un peu plus le monde tel qu'il est.  Tu m'étonnes qu'elle se fatigue autant à te maintenir dans une telle illusion ! La pauvre, quel effort surhumain ! Un vrai village Potemkine ! Heureusement que Tata Bredouille est là pour t'expliquer les choses de la vie, n'est-ce pas, mon coeur ?Tiens mouche-toi, parce que ça te fait une grosse morve verte qui coule dans tes frites! Remarque, c'est assez joli avec le ketchup rouge. En fait j'ai toujours eu un sens inné pour tout ce qui touche aux couleurs...."

L'enfant est désormais mutique. Frédérique Bredouille le ramène à la tour de We Fuck the World et se réinstalle dans son bureau. "Ha je suis soulagée, je n'aime pas m'absenter de mon bureau sans motif valable". Elle fixe le couteau suisse sur le poster au mur et entre en méditation, les yeux exhorbités. L'enfant la regarde, effrayé.

Angeliki sort de réunion :"Alors ça a été tous les deux ?" Demis se précipite dans la jupe de sa mère.
Frédérique Bredouille sort de sa transe." Oui il a appris plein de choses aujourd'hui ! Ca c'est très très bien passé ! Je suis ravie ! Finalement je suis très pédagogue ! L'habitude de la conduite du changement lors des projets de réorganisation sans doute"
Angeliki soupire : "Il y a encore un préavis de grève pour jeudi prochain, et j'ai un comité de pilotage, la tuile!"
Frédérique Bredouille :"Mais voyons, pas de problème, je m'occuperai de lui, il est charmant! Hein, Demis qu'on est copains tous les deux ?"
A l'oreille de Demis "Jeudi prochain je t'explique comment on fait les enfants !"