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Mademoiselle Dusk
18 janvier 2021

ordonnance pour une forcenée : la suite

Vous vous souvenez de Corine Dubuis ?

 

Elle m’avait écrit en juillet (post « Ordonnance pour une forcenée»), elle devait accoucher de son 5ème enfant fin août et souhaitait me rendre visite dès septembre, pour « développer la plateforme gestion de projet transverses globaux et identifier rapidement 2/3 actions à rayonnement ».

 

N’étant pas très sûre de la nature exacte de sa demande, j’avais tenté de l’aiguiller vers le Docteur Benchemoul, mon psychiatre, sans succès. Lui au moins sait prendre en charge toutes les formes de psychose.

 

Enfin ce qui m’inquiétait surtout si elle revenait si vite, c’était qu’elle fasse des vilaines tâches de placenta sur les fauteuils de mon bureau. Et ça n’a pas loupé ! J’ai utilisé 4 bombes de K2R et je n’ai pas réussi à m’en débarrasser, ça colle ce machin-là, c’est pas pour rien que c’est très nutritif !

 

Toujours est-il que j’ai récemment croisé Corine Dubuis ! Elle est rarement au siège de We Feed The World, à la Défense, car depuis son retour de maternité elle a été promue Directrice Qualité de notre usine de Pournoy-la-Chétive. C’est du côté de Nancy. Je sais pour une usine de produits de la mer ce n’est pas très pertinent comme localisation, cela complexifie notre supply chain de façon importante, et il est possible que cela ait un rapport avec nos petits problèmes d’émissions pestilentielles dans le voisinage. Bref.

 

Corine a été chargée de mettre en place les méthodes de production 5S dans notre usine, en vue du lancement de notre nouveau produit phare, le « médaillon de langouste plane », pour lequel nous avons de gros objectifs de vente à Noël. Nous avons déjà de grosses commandes au Franprix hallal d’Evry d’ailleurs. (Ce qu’ils ne savent pas c’est que pour améliorer le ROI, le cœur du médaillon n’est pas du tout au homard mais à la gélatine de groin de porc ! Mais personne ne peut s’en rendre compte vu qu’on a tout parfumé abondamment à la vulve d’huître).

 

NB : Je rappelle pour les cancres que les 5S sont : Seiri (débarras) ; Seiton (Rangement), Seiso (Nettoyage) ; Seiketsu (Ordre) ; Shitsuke (Rigueur). Pas besoin d’aller au Japon pour savoir ça.

 

En gros Corine doit s’assurer que l’usine est bien propre,  qu’on ne laisse pas traîner de pertes matière au sol, qui feraient comme des petits copeaux de fausse langouste qui sent la moule et qui in fine pourraient s’accumuler au point que nous ayons des problèmes avec la DGCCRF. Elle vérifie aussi que les intérimaires de la société albanaise qui assureront les pics de charge en 3/8 pour Noël se lavent les mains en revenant des toilettes. Corine prend son rôle très à cœur, elle se poste personnellement à la sortie des toilettes avec des lingettes Mustela.

 

La formation des albanais a été assez brève, ils sont arrivés dans une camionnette bâchée dimanche dernier et ont pris leur poste dès le lundi matin. Apparemment ils se sont bien accommodés, on les voit souvent au bar du village. Ils ont monté un petit business florissant avec le camp militaire de Bitche tout proche, avec l’aide de leurs femmes, qui sont arrivées dans une autre camionnette dès le mercredi. C’est important le regroupement familial, ça permet aux ouvriers d’avoir une vie plus équilibrée.

 

 

Trève de digression : je croise donc Corine dans un couloir de la tour, et je m’aperçois qu’elle boîte fortement ! De près je réalise qu’elle marche même avec deux grosses béquilles (je suis myope).  

 

Corine, que t’es-t-il arrivé ? Tu boîtes ! Tu as eu des problèmes après ton accouchement ? Ton bassin s’est déplacé, occasionnant des douleurs intolérables dans ta région périnéale ? Ton épisiotomie a craqué ?

 

Non pas du tout, Dusk, je suis tombée dans l’escalier avec trois de mes enfants dans les bras, car l’ascenseur était en panne et j’ai voulu imiter ma nourrice ivoirienne en les fixant dans un boubou. Mais visiblement le carré Hermès n’est pas adapté, et nous avons tous glissé jusqu’au rez de chaussée ! Quelle chute !

 

Ha ma pauvre ! Et tu t’es cassé la jambe ?

 

Non je me suis brisé les deux genoux, ligaments et méniques compris, et j’aurais dû faire 2 mois d’arrêt maladie et de rééducation mais tu comprends je n’ai pas voulu m’arrêter, nous avons des échéances trop importantes à l’usine avec Noël. Il se peut que dans quelques années j’ai des douleurs rhumatismales intolérables du fait de cette reprise prématurée, mais ce qui compte avant tout c’est que les choses avancent sur notre projet !

 

Ha je comprends. Et comment vont tes cinq enfants ?

 

Ecoute ils sont bien installés à Paris. Ils ont 3 nounous qui font les trois-huit, je n’ai embauché que des africaines pour qu’ils ne se rendent pas trop compte au moment du changement d’équipe, et nous avons optimisé les processus d’éducation en appliquant la méthode Six-Sigma. Non vraiment ils vont très bien. Je les appelle tous les soirs vers 23h30 quand je sors du bureau, pour vérifier les devoirs. L’aîné parle déjà très bien le woloff, c’est extra cette ouverture sur le monde ! Et ils sont d’une politesse exquise, ils me disent Madame ! Ha vraiment ces africaines, elles sont très strictes. C’est formidable.

 

Mais Corine, tu as l’œil rouge, en plus d’être bancale ? Comment se fait-ce ? Je m’aperçois maintenant que l’œil de Corine est vermillon, et de la taille d’un œuf de poule. (Je suis myope).

 

Oui j’ai attrapé une conjonctivite, je crois que c’est en serrant la main d’un de nos ouvriers albanais à la sortie des toilettes de l’usine, je n’aurais pas du me frotter les yeux après.  J’étais un peu fatiguée, mais je n’ai pas eu le temps de consulter, nous avons des échéances trop importantes à l’usine avec Noël. Ho ça va passer, j’ai une santé de fer. Pour l’instant ça ne se voit pas trop, non ?

 

Presque pas, non. Cela dit j’ai moins 10 dyoptries à chaque œil.

 

Bon ben il faut que je passe voir le Directeur Industriel, il nous a tous réuni pour faire le point sur les dysfonctionnements de l’usine, je crois que ça va être dur !

 

Ha ben tu vas pouvoir te la donner, ma Corine ! Ca va être bon !

 

Ho oui tu as raison, j’adore quand il crie, je courbe la tête en signe de respect, ça m’excite ! Une fois il a tapé du poing sur la table, j’ai senti mon clitoris vibrer ! Mais je m’égare…

 

Effectivement. Allez, salut Corine, et embrasse tes enfants pour moi.

 

Je n’y manquerai pas ! Salut Frédérique !

 

 

En regardant s’éloigner Corine avec ses béquilles, je n’ai pas pu m’empêcher de penser au personnage du chevalier noir dans « Monty Python Sacré Graal », celui qui se bat même encore alors qu’on l’a amputé de tous ses membres…

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