Optimisation de moi meme
Chez nous dans le business on adore les choses rationnelles. On aime la rationalité, on aime l’optimum. L’optimum c’est quand on évite de faire des dépenses inutiles, par exemple d’avoir deux services de comptabilité pour la même fililale, ça ne sert à rien. C’est bien pour cela que les comptables on les met en Pologne.
On aime aussi la croissance, c’est-à-dire quand on a plein de clients qui font la queue devant nos points de vente pour acheter des choses très chères qui font bip.
Un matin je me lavais les dents et je me suis regardée dans la glace, et j’ai dû me rendre à l’évidence : je n’étais pas moi-même à l’optimum. J’avais de nombreux organes en excédent : yeux, oreilles, trous de nez, bras, jambes, reins.
Du coup j’ai commencé par une vague de mutualisation : je me suis fait supprimer un œil, boucher une oreille et un trou de nez, amputer un bras, une jambe, un rein.
Tous ces organes je les ai revendus sur E-Bay, et j’en ai tiré un bon prix que j’ai comptabilisés dans mon bilan au poste « Cession exceptionnelles d’actifs ».
Quand j’ai un besoin particulier (pour une réunion client importante par exemple) je loue un organe en pay-per-use. Par exemple si j’ai besoin de regarder à ma droite pendant une réunion je me fais livrer un œil droit, si j’ai besoin de monter un escalier je me fais livrer une jambe gauche. Comme mon prestataire est basé au Skri-Lanka il me livre parfois des jambes un peu basanées mais pour une réunion ça va : je mets un bas de contention et ça passe très bien. Une fois, la jambe était vraiment trop courte et très poilue, du coup j’ai dû mettre en place un SLA – un service level agreement- un contrat de service quoi !– j’ai demandé des critères très simples : j’exige que la jambe soit livrée en 48h chrono comme à La Redoute et qu’elle touche le sol.
J’ai tout de suite vu la réaction de mes clients ! Quand j’arrive en réunion je fais toujours sensation, pas comme les consultants Mc Kinsey avec leurs boutons de manchette, leurs Rolex et leurs jambes excédentaires.
Tous ces changements ne m’ont pas coûté grand-chose j’ai obtenu un financement au titre du Crédit Impot Recherche : les fonctionnaires de Bercy ont tout de suite vu que je faisais de la vraie innovation de rupture.
En plus ces modifications me servent dans ma vie quotidienne. Je me suis fait greffer un foie malien et un pancréas de madagascar maintenant je peux boire beaucoup de saké chez le japonais sans être saoûle et manger des plats très épicés sans avoir mal au ventre. Je peux même manger un gros bucket de spicy chicken wings KFC sans courir aux toilettes c’est dire !
Le seul domaine qui ne me paraissait pas vraiment optimal c’était ma vie sentimentale. Non franchement tous ces rendez-vous Tindr à la chaîne avec à la clé un mojito et un rapport sexuel, c’était vraiment trop artisanal et tellement séquentiel ! Je me suis dit qu’il fallait monter en cadence et passer en phase d’industrialisation.
J’ai donc appelé trois de mes contacts Tindr : Epicure_92, Carpe Diem_78 et Ludo_77. Oui sur Tindr, les hommes aiment la philosophie grecque, sauf en Seine et Marne. Je les ai conviés chez moi un soir, et je leur ai proposé d’utiliser mes trois orifices en même temps. Ils avaient l’air très content au début mais tout s’est détraqué quand ils ont commencé à se battre pour savoir qui pourrait me sodomiser, à tel point que j’ai dû faire du reengineering de process, mettre en place une file d’attente, leur distribuer des tickets comme à la Sécu. Résultat des courses : un rapport sexuel totalement sub-optimal avec à la clé une surchauffe de l’outil goulot comme dans l’industrie lourde. Enfin, tout était devenu clair dans mon esprit : les hommes n’aimaient que la sodomie, c’était donc à moi de répondre à leurs attentes. J’ai pris la décision qui s’imposait : je me suis fait remplacer le vagin par un anus supplémentaire. Pour ma bouche ? J’hésite un peu car ce que je préfère faire dans la vie c’est commenter des powerpoints, donc ça me pénaliserait un peu du coup je vais en rester là.
Bon là quand même, je me sens rationnelle, je me sens optimisée. J’ai été au bout de ma démarche. J’ai fait preuve d’engagement. Là je suis enfin digne de La Défense.
Ah ! Mon cœur ! ah je savais bien qu’un cœur somalien en pay-per-use c’ était peut être pousser l’optimisation un peu loin ! Ah je meurs ! Ah mes dernières volontés : je vous en prie dispersez mes cendres sur le CNIT. Ah la Défense pour toujours quelle joie divine
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