reporting

Aujourd'hui c'est mon grand jour de reporting.

La fin de l'année est proche, et il va bientôt falloir mettre en oeuvre mon plan secret pour obtenir une augmentation (cf Post Augmentation). Je n'ai pas encore choisi mon option, mais j'ai une préférence pour « Vienne 72 ».

A cette fin j'ai déjà acheté chez « Loisirs et Création » le matériel nécessaire à la réalisation des cubes de plexiglas qui contiendront des résidus d'auto-mutilation à moi. Je suis un peu douillette, alors j'ai commencé à les remplir avec des rognures d'ongle et des crottes de nez pour voir. Le résultat est saisissant, on dirait presque du Martial Raysse. Je travaille aussi sur un Mako Moulage de mon nouvel anus (cf Post Optimisation de moi-même), qui relèguera Giacommetti au rang de sculpteur du dimanche. Bref.

Pour obtenir une augmentation, il faut être méritant. Et compétent. Et il faut avoir beaucoup travaillé. (Je tiens ces notions de Monsieur notre Bon Président, Massif Central de la Pensée, sois-tu vénéré pour les siècles des siècles et que le bonheur rayonne sur toi Cécilia, Louis, Jeanne-Marie, et Judith pour l'éternité). Bref.

Il est donc temps de mettre en exergue mes fabuleux résultats 2007, tant sur le plan qualitatif que quantitatif. Je me présente au bureau de Jean-Guy K.Pinchon IIIrd, mon N+1. Je vois par la vitre qu'il est en entretien avec le responsable du Projet C4s ("How to Solve Our Craignos Cassetête by sending you to the Cassepipe with Couillenbar Solutions"), Helmut Ratovodranoha. Apparemment l'entretien est un peu tendu, j'ai appris par la bande (en couchant avec une bande en fait) que le projet coûte plus cher que prévu. L'assistante de Jean-Guy m'indique qu'il est en retard sur son planning. Elle me préviendra quand il sera disponible.

C'est étrange elle est rousse, il me semblait bien qu'hier elle était brune et qu'avant-hier elle était noire. Mais j'ai bu beaucoup de mojiots ces temps derniers alors je ne la complimente pas sur sa nouvelle couleur de cheveux et de peau, on ne sait jamais avec les gens de couleur il faut faire attention, ils sont parfois si susceptibles !! Elle a dû se faire dépigmenter pour mieux s'intégrer socialement, deux ou trois tubes de dermo-corticoïdes et le tour est joué. C'est tout à fait louable de sa part.

Je retourne à mon bureau regarder un peu Webcam_cochonnes.com pour me détendre. C'est la boulangère de Möbelsheim en Alsace qui a pris le relais de sa confrère de Pournoy-la-Chétive, cette dernière étant souffrante à force de s'être scié le cul en deux avec son string. Malheureusement la seconde boulangère prend un peu le même chemin que la première, elle a déjà les miches toutes rouges, on dirait deux flammekueche. Ce textile chinois c'est vraiment une catastrophe, elle a visiblement acheté son string sur un  étal de marché, le tissu est sûrement coupant comme un lame. Les erreurs de sourcing ça ne pardonne pas. C'est horrible.

3h plus tard le téléphone sonne. Tut !

"Mademoiselle Dusk, Monsieur Pinchon vous attend. Dépêchez vous."

J'arrive Madame. Je l'appelle Madame pour ne pas commettre d'impair, je ne sais plus trop son nom, elle aime bien en changer, je crois qu'hier elle s'appelait Corinne, ou Carla ? Elle doit être un peu schizophrène, et puis il faut dire que j'aime bien la pinacolada aussi. Ca fait des trous dans la tête, comme le Xanax(tm) d'ailleurs.

Je cours dans le couloir avec mon gros dossier sous le bras. Le plan de la tour est un peu complexe, et pour optimiser les mètres carrés, l'open-space a été prolongé jusque dans les cages d'ascenseur, aussi je bouscule pour passer quelques salariés qui tentent de travailler à leur bureau entre deux ouvertures des portes palières. Il y a beaucoup de passage, car la machine à café a été installée dans l'ascenseur, pour gagner des mètres carrés et pour réduire les temps de pause au strict minimum (en effet ceux qui restent trop longtemps à la machine finissent par avoir un peu le mal de mer).

Par précaution, je passe faire pipi avant mon entretien, j'ai un mauvais souvenir de CP où je m'étais fait pipi dessus lors d'une interrogation de flûte à bec. Je tombe sur un stagiaire qu'on a installé dans les toilettes handicapés, en plaçant habilement une planchette sur le lavabo, ça lui fait un joli peitit bureau à sa taille. Il est charmant, il s'appelle Kevin. Il détourne la tête pendant que je fais pipi. Ce n'est pas bien gênant, et puis c'est vrai que ces grandes toilettes c'est de la place perdue, on ne va quand même pas recruter des handicapés chez We Feed the World quand même ! Manquerait plus que ça ! Déjà que le CE subventionne le Téléthon ! De toutes façons en bas de la tour les portes sont à tambour, je ne vois pas bien comment ils passeraient dedans avec leurs cannes et leurs fauteuils. Bref.

J'atteins enfin le bureau directorial de Jean-Guy (il a tout de même 5 m2 à lui tout seul !).

Je m'assois dans le bureau. Je suis un peu crispée, j'ai les fesses posées sur le rebord du siège. Avant de commencer, je fais le son « Om » avec mon hara, comme je l'ai appris au stage de "Yoga par les plantes" que j'ai fait cet été au centre Vacanciel de Saint Georges de Didonnes.

Cher Jean-Guy K IIIrd (Il s'appelle Jean-Guy K.Pinchon IIIrd, mais tout le monde l'appelle simplement Jean-Guy IIIrd)

Comme chaque quarter, je suis venue te présenter mon reporting. Voici les documents dont nous avions parlé la dernière fois, comme tu le constateras j'ai reformaté la totalité des tableaux de bord pour les mettre en conformité avec les templates demandés par le corporate, et pour faciliter la lisibilité managériale j'ai prévu un executive summary sur la première page du 4ème document powerpoint que tu trouveras dans la pochette en plastique que voici (j'ai prévu une  pochette parce que cela fait beaucoup de documents et que la boudineuse était en panne, je me suis d'ailleurs coincé un doigt dedans en essayant de la décoincer, cela m'a fait un peu mal, regarde j'ai un ongle tout arraché), et en annexe j'ai mis les tableaux budgétaires détaillés et le suivi de programme sous forme de PERT avec toutes les jolies petites actions qui s'enchainent regarde comme c'est joli il y a des losanges pour les jalons on dirait presque des petits diamants ! Hihi ! 

C'est quoi ce tas de papiers ? Les gains financiers ils sont sur quelle page ?

Humm Jean-Guy K IIIrd c'est-à-dire que comme tu les vois dans le document numéro 5 que j'ai intitulé «Volet Enhance Effectiveness », (pour faire référence avec subtilité à une des valeurs fondamentales de notre groupe, l'innovation), grâce à une approche qui imbrique habilement le Bottom up et le Top down (tu me connais, j'ai souvent le cul en l'air et le T-Shirt sur les genoux) j'ai redispatché les gains financiers avec une clé de gestion subtile ce qui permet un benefits tracking plus efficace.

Il est où le ROI ? Tu rapportes combien ?

Humm Jean-Guy K IIIrd ta focalisation sur les résultats bottom-line est tout à ton honneur (moi même je viens de me faire épiler l'entre-fesse, le bottom-line je connais bien et je sais à quel point cela est parfois douloureux) c'est-à-dire que comme tu le vois dans le document numéro 2 que j'ai intitulé «Volet Management Aspirationnel»,  (pour faire référence avec subtilité à une des valeurs fondamentales de notre groupe, la modestie), grâce à des macros Excel de toute beauté (regarde ces jolis boutons de couleur mauve, il n'y a qu'à appuyer dessus et les résultats sortent tout seuls, c'est épatant ! Hou je vois à ta grimace que tu n'aimes pas le mauve ? Ha je vais mettre du bleu roi alors, cela sera peut-être plus viril, tu as raison pour envoyer au corporate il faut mieux choisir des couleurs couillues) et des tableaux croisés dynamiques à la limite de la frénésie j'ai réussi à renconstituer des gains complets directement imputables à mon action de coordinatrice transverse.

Soit la somme de 127,50 Euros pour 2007.

127,50 Euros ? Mais tous ces trouducs de ton équipe de coordination transverse il me coûtent combien ?

Humm Jean-Guy K IIIrd, je suis soulagée de ta réponse ! Ha! Merci ! J'ai crains un instant à ton regard que tu ne me critiques sur notre capacité à délivrer des résultats à la mesure de tes attentes. Mais je vois que tu nous assimiles au contraire à un organe absolument vital, l'anus, et je suis tout à fait d'accord avec toi, d'ailleurs moi-même je m'en suis fait greffer un second ce qui me permet de satisfaire à la demande qui est grandissante (il faut bien dire que la sodomie s'apparente plus au marché des industries de process - métaux, ciment, béton, verre- dont les outils de production sont actuellement à saturation compte tenu de la tension sur les marchés asiatiques – mais loin de moi l'idée de sous-entendre que je me fais enculer par des chinois, je n'aime que les grands baraqués). Je suis ravie de ta réaction ! Nous sommes décidément sur la même longueur d'ondes ! .

Bon ça suffit pour aujourd'hui. Je vais réfléchir.

(A son assistante) : Kiki !

(L'assistante, d'une voix de souris écrasée) Monsieur Pinchon, je m'appelle Eliane, je suis votre 27me intérimaire, Kiki est morte il y a un mois maintenant en se jetant par une bouche d'aération de la tour car les fenêtres ne s'ouvrent pas.

Kiki vous me jetez ce tas de paperasses dans le broyeur et vous fixez une date pour un entretien avec Mademoiselle Dusk dans une semaine. Suivant.

Ouf. Je crois que je m'en suis bien sortie. J'ai habilement mêlé le professionnalisme, les valeurs de notre groupe, tout en créant une certaine forme de connivence par quelques discrets  sous-entendus sexuels, je crois que j'ai été très habile. Je vais de ce pas rassurer les membres de mon équipe !