Comment j'ai adopté un roti de porc

Zizi_panpan28 et moi n’arrivons pas à procréer.

Pourtant nous avons mis toutes les chances de notre côté. Nous utilisons les préservatifs vibrants de Manix, il ne me prend que par derrière, et il m’en met plein la figure. Nous faisons tout cela tous les lundis soirs, de 20h à 20H45, chez moi, car les autres soirs il est très pris par son travail et que chez lui c’est un peu en désordre.  

Voyant mes difficultés à concevoir, il a consulté un médecin de réputation internationale, qui officie dans le Marais, à Paris. Il y a des jolis dessins sur la devanture de la consultation, qui se trouve curieusement en rez-de -chaussée. Ce médecin m’a implanté un piercing en forme de cloche suisse dans le clitoris. Selon zizi_panpan28, les gamètes pénètreront donc directement à l’intérieur de mon organisme via le clitoris. En attendant je suis un peu gênée, surtout quand je danse le ragga, ça fait un peu cling-cling. Mais que ne ferais-je pas pour être mère !

Il a aussi pris conseil auprès d’un ami qui est père de 5 enfants, et qui sait donc de quoi il parle : cet ami lui a certifié que si j’étais fécondée en même temps par deux hommes différents, je maximiserais mes chances. Il nous a donc aimablement rendu visite et prêté main forte en introduisant son sexe dans ma bouche pendant que zizi_panpan28 se décarcassait derrière moi, à l’aide des nouveaux modèles d’anneaux vibrants de chez Manix, les « Twister ».

Toujours rien. Je suis totalement desespérée.

J’ai consulté le bon Dr Benchemoul, (qui se remet difficilement de son agression par son patient Richard Durn. Il bave un peu maintenant).

« Ha vous savez la psychiatrie, c’est très saisonnier ! Les dépressifs c’est aux changements de saison, à l’approche des vacances et à Noël. Mais les femmes stériles, pour nous psychiatres, c’est le fond de rayon ! Y’en a tout le temps ! Moi je leur dis à toutes : z’avez qu’à adopter un petit Noir ! »

Ces propos m’ont bien réconfortée. Je me suis immédiatement rendue à la DDASS locale, où j’ai expliqué à Melle Betbèze, la chargée de mission, que je souhaitais adopter un enfant.

« Melle Betbèze, je m’en suis pris plein la figure par deux hommes, il me faut à chaque fois 12 Demak’up pour m’éponger, j’ai le cul qui tremble en permanence à force d’utiliser des anneaux vibrants de chez Manix, je fais cling-cling quand je danse le ragga à cause de la cloche suisse qu’on m’a greffée au clitoris, et pourtant je ne suis toujours pas enceinte. J’ai bien la nausée, mais ce n’est pas une grossesse, j’ai déjà fait 7 échographies de contrôle pour en avoir le cœur net. Et cela n’a pas été évident parce que ma cloche suisse est en métal et dérègle tout le matériel de l’obstétricien ! Melle Betbèze, est-ce que je pourrais adopter un petit Noir ?».

Melle Betbèze m’a répondu dans le langage alambiqué qu’utilisent souvent les agents de la fonction publique : « Non».

Je suis sortie de chez Melle Betbeze complètement assommée.

Heureusement, alors que je passais devant une boucherie Bernard, j’ai vu un joli petit rôti de porc délicatement emballé dans du papier ruban. Il était tellement mignon qu’il m’a donné envie de pleurer. J’ai demandé au boucher : « C’est l’enfant Jésus ? ». Il m’a répondu « Non, c’est 10 euros le kilo, et on peut vous le fourrer aux pruneaux si vous voulez ». « Surtout pas, malheureux, mon enfant fourré aux pruneaux ! Sacrilège ! Attendez moi, je passe chez Natalys et je reviens »

Quelques 1 000 Euros dépensés plus tard, et après moult réflexions, je revenais de chez Natalys avec la poussette triple options Loola de Bébé Confort, et j’installais mon joli petit rôti à l’intérieur.

Et nous vivons heureux tous les trois, zizi_panpan, Petit Rôti et moi, depuis lors. Enfin zizi_panpan vient un peu moins souvent, surtout depuis que je lui ai demandé sa photo pour mettre sur le faire-part de baptême de Petit Rôti, mais je sais qu’il pense très fort à nous.

Ha l’amour maternel, c’est si beau !