Démission

Aujourd'hui, Frédérique Bredouille démissione. Elle quitte We fuck the Word et annonce la nouvelle à son patron, Jean Gui k Pinchon IIIrd. 

***

Jean-Guy, je suis venue t’annoncer une nouvelle qui risque de te faire un choc

Grumpf Pourquoi votre robe est toute noire ?

Un léger accident. Rien de grave

Je n’irai pas par quatre chemins, mais je dois dire que cette information rique de te faire un choc.

Grumpf

Et les conséquences de ce que je vais t’annoncer risquent de déstabiliser durablement ton équipe et son organisation.

Grumpf

Mais voila il va falloir que je te l’annonce, bien que je sache que cela va être douloureux

Grumpf. T’accouches ?

Non. Tu sais que la maternité est un sujet douloureux pour moi, je n’arrive pas à concevoir, malgré nos multiples efforts, à zizi_panpan35 et moi. Même mon ami Fuck est sur le coup, et cela ne marche toujours pas. A se demander s’ils passent par le bon orifice. Et maintenant, mon fils, Petit Rôti, que j’avais adopté à la boucherie Bernard, est mort dans des souffrances atroces, il était devenu tout vert, je l’ai jeté au vide-ordure, comme Bernie Noël, c’est affreux, nous avons fait une petite cérémonie en son honneur dans le local à poubelles, merci de prendre de mes nouvelles je suis très touchée.

Mon Dieu.

Non nous n’avons pas fait de cérémonie religieuse, tu sais que zizi_panpan et moi sommes de confessions différentes, je suis témoin de jéhovah et il est raélien. Ou orthodontiste je ne sais plus.

Mais qui l’a embauchée ?

Ha oui mon contrat de travail, merci de t’en préocupper. Effectivement  l’annonce que je vais te faire risque d’occasionner quelques complexités administratives dans tes équipes. Mais je pense que nous arriverons à traiter cela au travers d’un Inter Company Agreement.

Alleluiah elle s’en va !

Ha je vois sur ton visage la joie pieuse, charitable et vraie ! Tu te préoccupes réellement des trajectoires de carrière des membres de ton équipe ! Oui Jean Guy, je pars au niveau de la tête de groupe, chez PukeMe Inc, car j’ai vu la lumière ! La caverne de Platon s’est fendue en deux, comme la Mer Morte dans Roméo et Juliette, et j’ai compris que tu n’étais qu’une marionnette à l’ombre agrandie démesurément, comme dans le film le Magicien D’Oz. Et moi je suis Dorothy Parker, j’ai des souliers en rubis, des collants jaunes et je gambade sur la route en brique jaune qui me conduit vers mon destin, là ou les fils se dénouent et où la lumière est éclatante !

Mais qu’est-ce qu’ils ont trouvé à lui faire faire, elle est complètement allumée !

J’allais te répondre : je vais être « Chargée de mission spéciale auprès du Président du Conseil de Surveillance Groupe pour l’optimisation de l’efficacité personnelle et la pacification interpersonnelle». C’est ce qui va figurer sur ma carte de visite, ils m’en ont fait une rectangulaire plus large pour faire tenir mon titre en entier. Et je sens en moi la force et la sérénité nécessaires pour accomplir ma mission pacificatrice.

Tu commences quand ?

Oui je sens de la tension dans ta voix, cela va être difficile pour toi, il va falloir te réorganiser, et tu vas devoir prendre en direct le management de mon équipe de coordination transverse. Cela va représenter une charge importante.

Quoi ? L’ingénieur chinois qui crache par terre, le statisticien kanak et son slip en paille, le bushman sociologue des organisations qui fait des bruits de glotte ? Je vais pas avoir la foire du trône qui va défiler dans mon bureau directorial ? C’est pas Freaks ici quand même ! Je vais tous les virer, oui ! De toutes les façons ils servent à rien !

124 Euros de ROI quand même ce n’est pas rien, et leurs évaluations de fin d’année étaient excellentes ! Vous allez leur devoir des indemnités énormes !

Ha oui c’est vrai ça. Bon ben je vais les mettre dans le nouveau centre de services partagés qu’a conçu Accenture, au sous-sol de la tour, derrière les photocopieurs, on leur fera coller les enveloppes des courriers syndicaux. Ha oui mais le bushman a un plateau dans la langue, il va pas y arriver ? Bon je traiterai avec la RH, on trouvera bien un truc à lui faire faire à celui-là, il peut peut-être faire agrafeuse avec tous ses piercings ?

Jean-Guy je te suis reconnaissante de prendre soin de la dérivée professionnelle de mon équipe et j’ai totalement confiance dans notre DRH pour trouver des solutions satisfaisantes qui leur permettront de s’épanouir pleinement dans leur activité. Je pars rassurée. D’ailleurs je commence lundi.

Bien !

Tiens je t’ai préparé un document de transfert de savoir-faire de façon à ne pas pénaliser mon successeur. Elle désigne un gros dossier jaune.

Mets-le dans mon classeur à sujets prioritaires, là. (Il désigne la corbeille à papiers). Ha j’y pense, Mademoiselle Bredouille, demain nous avons un stand sur le salon « Supply Chain Intégrationnelle Transverse », et malheureusement notre Directrice de la Communication a eu un accident en installant les écrans plasma du kick-off la semaine dernière. Un écran s’est malencontreusement décroché et lui a perforé le lobe avant droit, elle a dû subir une trépanation en urgence, c’est ennuyeux car elle avait déjà perdu un lobe l’année dernière à la soirée Incentive des forces de vente en dépliant un kakemono géant. C’est ennuyeux tous ces accidents du travail. Bref. Pourriez-vous la remplacer au pied levé ?

Bien sûr Jean-Guy je vous dois bien ça. Au revoir Jean-Guy.

Au revoir Mademoiselle Bredouille. Ouf !

Hé bien finalement cela s’est bien passé, il n’a pas trop mal réagi à mon départ. C’est quand même quelqu’un ce Jean-Guy, il est robuste tout de même, il encaisse ! Je suis bluffée, quand je pense que je l’ai traité de minuscule étron, je n’ai pas été très fair.